В нашей конторе сканер стоит только в информационном отделе. В какой-то момент программа FINE READER перестала работать.
В это время инженеру по охране труда, одной молодой красивой девушке, срочно потребовалось отсканировать кучу страниц...
Как всегда, дел было очень много, поэтому сканером занимались поскольку-постольку. :)
И в этот момент произошел диалог, примерно такой:
Инженер ООТ: - Парни, ну сколько можно, я уже целый день над вами стою, а сканер все еще не работает!
Начальник информ. отдела: - Дорогая Гуля, мы уже из кожи вон лезем, чтобы вам угодить и заставить сканер работать!
Инженер ООТ: - Покажете мне тот участок тела, с которого слезла кожа!
И все... больше в течении 5 минут работать и говорить никто не мог.
Работал я механиком в коллективе, подавляющее большинство которого - женщины. Напарником был у меня товарищ, с которым мы частенько обсуждали какие-нибудь околокомпьютерные темы. С соответствующим жаргоном, естественно.
А у меня вдруг забарахлил CD-RW, то есть то устройство, которое пишет компакт - диски, если кто не знает. Зная о моих проблемах с этим самым пишущим устройством, товарищ спрашивает у меня через весь цех: - У тебя писюк работает?
На что я, без всякой задней мысли отвечаю: - До вчерашнего вечера, хоть и с перебоями, но работал. А вчера так качественно встал, что как я его не пытался лечить, - ничего не помогло, никакая реанимация. Сегодня утром жену попросил за ним понаблюдать, - может оклемается сам.
Я потом, не въезжая, несколько минут наблюдал за женщинами, медленно сползавшими со стульев на пол, пока и до меня не дошло...
Как говорится, - Следите за базаром!
У нас, да и не только у нас, они есть везде...
В общем, звонит мне один товарищ и говорит, что у него мол письмо не отправляется. Прихожу, спрашиваю все поля при отправлении заполнили? Он говорит, что все и все правильно. С визитки списывал.
Смотрю на экран и чуть не сползаю на пол.
В поле "кому" стоит: Иванову Сидору Васильевичу. С пробелами. Как на визитке. Он меня носом ткнул - все правильно говорит.
А внизу визитки как обычно телефоны, адрес, e-mail...
Преамбула.
Работаю программером-админом-технарем и т.д. (приходится) в одной конторке. Народу много и в основном женщины.
В одном отделе есть самописная (еще до революции) прога. Написана на FoxPro 2.0. Так вот если в ней происходит ошибка, то вылетает такое красненькое окошечко с тремя кнопочками (пояснение для блондинок).
Как мы читаем? Слева на право и сверху вниз. Так?. Дак вот запоминается лучше всего первое слово в левом верхнем углу (часто к этому рекламщики прибегают).
Собственно Амбула.
Сижу никого не трогаю. Прибегает взъерошенная женщина и с порога орет:
- Пойдем со мной, У МЕНЯ АБОРТ!
На что я ей отвечаю:
- Это не ко мне, а к гинекологу!
Занавес.
Друг рассказал.
Работаем в большой фирме. В кабинете 7 человек. Я пришел раньше и решил над кем-нибудь пошутить. И заклеил оптический глазок мышки плотным скотчем одному сослуживцу. Мамеду. Он чуть опоздал, поэтому свидетелями этой сцены были все:
Мамед включает комп, тот загружается. Мамед начинает двигать мышью – курсор неподвижен. После нескольких десятков движенью мышью, Мамед переворачивает манипулятор и видит наклеенный скотч, скорчивает уморительную рожу и с непередаваемой кавказской непосредственностью говорит: "Ара, дывэрсия! Да?!"
Работаю я специалистом по компутерам. От продаж до написания программ. И вот как-то повстречал бывшего однокашника. Тоже компьютерщика. Ну, тот фанат вообще. Назовем его Пашка. Повстречались и начали рассказывать друг другу истории из нашей компьютерной деятельности. Я рассказал, как продавал источник бесперебойного питания под тем предлогом, что у клиента нестабильный гидростатический параллакс в розетке. Притом клиент не смутился от того, что «гидро» - это все-таки вода и вдруг в розетке-то…
Ну, Пашка выслушал мою историю и говорит, что это, мол, ерунда. Вот у меня было…
Пришел как-то он в бухгалтерию того учреждения, где работает. Не за зарплатой, а в порядке сезонного обслуживания. При этом он с собой нес кабель для прокладки сети. Нужно было кому-нибудь спихнуть. Вот Пашка и предложил заменить «ваш старый советский на мой новый немецкий». Бухгалтерши увидали нашего героя и давай жаловаться, что «да-да, кабель плохой, что вчера послали файл с компа на комп и что он уйти ушел, а вот на другом компе найти не могут. Наверное он в кабеле остался».
Пашка человек выдержанный, смеяться не стал. Молча проложил новый кабель, а старый забрал. И к тому же поддержал шутку бухгалтерш, пообещав достать файл из кабеля. Ну, пообещал и забыл…
Далее собственно развязка. Через 2 дня Пашку вызывает шеф и говорит:
- Ты шутить шути, да знай с кем. Они кабель свой требуют с файлом. Иди верни.
Хмурое утро. Звонит Дама-пользователь и сообщает, что у нее на мониторе все вверх ногами. Понятно, кто-то пошутил и установил в свойствах видеокарты "Поворот изображения на 180 градусов". Пытаемся Даме объяснить по телефону, как вернуть все обратно - выбрать то-то, щелкнуть мышкой там-то. Даме и с нормальным изображением было бы трудно, а тут еще все вверх ногами... советуем для "облегчения процесса" временно перевернуть монитор.
Через некоторое время она перезванивает, монитор перевернули, но переключить опять не получается - ну тяжело с английским. В конце концов она соглашается подождать до обеда, когда появится их "компутерщик".
В обед он перезванивает, узнает как "перевернуть обратно изображение", щелкает мышкой куда надо (дело мастера боится). И уходит по своим делам. Никто не смеялся и не переживал - случается и не такое.
Через некоторое время перезванивает Дама (уже "не в себе"):
- Вот, я пришла с обеда, мне передали, что все "починено", а изображение - ОПЯТЬ ВВЕРХ НОГАМИ.
Ну что ж, придется к ним ехать разбираться на месте - видать зараза какая-то.
Приехали: монитор стоит подставкой вверх. Их компьютерщик не потрудился перевернуть монитор после того, как отключил поворот изображения...
Тружусь программистом.
Не так давно, когда рабочий день уже подходил к концу, меня вызывает к себе начальник и рассказывает интересную историю о том, что на меня внезапно поступила жалоба из бухгалтерии.
С бухгалтерами я стараюсь дружить и не ругаться, даже когда они сильно тупят (программисты поймут).
Выясняется, что новая сотрудница жалуется на меня, ибо она не в курсе как формировать новый отчет.
Сообщаю начальнику, что вот буквально вчера она была подробно проинструктирована. А не понравилось ей то, что (цитата): "Он настолько подробно мне объяснял, что я почувствовала себя тупой и ничего не поняла"
WTF?!
Сошлись на том, что больше я подробно объяснять ничего не буду.
Запятая на клавиатуре.
Американским ПРО в Европе посвящается.
Вводная.
В конце 90-х Министерство обороны массово сокращало армию. Так как многие из увольняемых в запас капитанов и майоров были в возрасте всего-то 37-42 года и были весьма жизненно активны (не смотря на 100% седину), то посылали их на курсы открытия малого бизнеса (есть у нас в Туле такой специалист по маркетингу и малому бизнесу - Цитко Ю.А., жаль, что сейчас ушёл в депутаты - умел учить и добиться результатов: один из мужиков так целый рынок в итоге создал!) И мне при этом кое-что перепало: я пристроился учить их, как на компьютере набирать подготовленные ими бизнес-планы и распечатывать их.
К слову, к учёбе бывшие операторы пультов ядерных баллистических ракет и сил ПВО относились не так как гражданские: если инструктор сказал: «Завтра прийти к 9ч 00 и сделать следующее», то придут и пока не сделают - не уйдут.
Уже который год работаю в офисе, наемным служащим.
Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене.
Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!
Поставил себе вай-фай, не стал паролить. К нему подключился сосед. Сидит теперь на моём вай-фае, в доту играет. Мне через стенку слышно, как он орёт, ругается, переговаривается с напарниками по команде.
Пароль всё равно не ставлю, вместо этого придумал себе развлечение. Беру чашку чая, сажусь, ловлю момент, когда сосед наиболее захвачен игрой, и отключаю ему вай-фай. Потом с наслаждением за чайком слушаю, как он психу*т))
- Да, ты знаешь толк в развлечениях.
- Отстань уже от человека, лучше запароль.
Вечерком сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел на 5 минуток, чтобы сделать кофе. Я сижу, жду. На заднем фоне мимо камеры проходит по своим делам его мама.
Я:
- Здрасте, теть Свет!!!
Она:
- Ой, @#$%^, кто здесь!!?????...
Как-то давно, когда мобильники были у многих, но все же не у всех, работал я там же, где и сейчас - на некоторой фирме, название которой оглашать не буду (ибо хочу здесь еще немного поработать). Занимаемся мы разработкой систем учета хоз. деятельности - бухгалтерией в общем.
Сижу я на работе, что-то кодю на скриптовом языке, тут звонок. Звонит сосед по кубрику, он у клиента на внедрении. Что-то ему надо с его рабочей тачки переслать. Не вопрос - говори пароль - счас все вышлю!
Тут происходит заминка - он начинает с очень медленно по буквам "Z... A... L..." тут я просекаю пароль и подхватываю "... UPA!". Он с явным облегчением и неподдельной радостью в голосе "ДА!" Отослал я все что нужно ему...
Потом он приходит на работу, рассказывает - "Представляешь - сидят в комнате 8 теток, и все затаив дыхание слушают - какой там у меня пароль."
Посмеялись... а я после этого стал более приспособленные для передачи открытым тестом пароли придумывать.
Преамбула.
В нашей компании есть двое абсолютно разных программиста с общим увлечением, Саша и Янис.
Саше 30 лет, у него жена и сын, он примерный семьянин и ответственный работник: всегда приходит на работу вовремя, чаще всего самый первый.
Янис - 20-тилетний студент. Как и большинство московских студентов, на работу ходит ради прикола, чтобы фигней в свободное время не страдать и заодно на апгрейд компа заработать.
Апгрейд компа - это единственное общее увлечение, объединяющее Сашу и Яниса: если они и общаются, то чаще всего на тему "купил видюху новую и памяти добавил - теперь все летает".
Амбула.
Вчера на работу пришли все, даже Янис, а Саши все еще не было. Если Саша не приходил на работу, то только по причине болезни или атомной войны. Поскольку война объявлена не была, все решили, что он заболел и сегодня не придет вообще.
Поэтому когда с опозданием на полчаса Саша таки явился, бледный, сонный и с красными глазами ("никак сын заболел" - мелькнула мысль в головах коллег), Янис не удержался и спросил:
- Саша, а чего ты сегодня так поздно?
- У меня причина уважительная... Мне до двадцатого уровня дойти надо было... Специально для этого в полшестого встал!
Веду урок по КИТ (компьютерные информационные технологии). Все как обычно: техника безопасности, рабочий стол, кнопка пуск, ярлыки. Одна девочка читает: "Мой компьютер", поднимает на меня большие красивые глаза и спрашивает "А чем его мыть?".
Письмо в службу поддержки компании майкрософт, рекомендации по улучшению справки.
Не все слова понятны, сделай более подробно. Справка мне вообще не понравилась, все спрашивать приходится у соседа.
Я понимаю, что все и так максимально упрощено, но поймите меня правильно, я не отличаюсь супер сообразительностью, возможно Бог решил, что мне не стоит быть умным человеком, но тем не менее, я очень хочу, чтобы справка была понятно и таким людям как я. Знаете, порой даже плакать хочется, что нас не замечают, а ведь мы добрые и отзывчивые люди.
Я люблю животных, в особенности женщин, это смысл моей жизни. Мне приходится печатать много текста, то есть листовки, по пропаже животных. И постоянно всплывают непонятные окна, с непонятным содержанием. Мол купите стул или заплатите за газон, сделайте так, чтобы этого не было.
Вчера я даже впал в отчаяние... Я съел помидор и подумал о вашей компании, я рад за вас, вы многого добились, молодцы, а вот я дурак, да, даже справка есть. Но это не мешает мне жить и общаться с людьми.
ИСкандер
Работаю я в большой компании.
И вот общаясь с поставщиком техники узнаю очень интересный факт о работе нашего отдела снабжения.
Начальница оного отдела не хочет покупать винду ОЕМ в некой фирме только потому, что ей не нравится внешний вид диска восстановления. При этом стоимость ее на 1000 рублей меньше, чем у остальных.
Врать не буду, знакомый программист рассказал. Далее от его лица.
Делал я недавно небольшую систему кадрового учёта. Ну там, кто, где, когда, на какой должности работает, а так же какие личные и служебные параметры имеет. Всё довольно просто, поэтому начальник никаких особых указаний мне не давал, а только высказал самые общие пожелания к интерфейсу и довольно расплывчатые требования к контролю за вводом данных:
- Люди у нас не особо внимательные к своей работе, - объяснял он мне - особенно молодые девочки, которые в основном по кадрам и работают. Они не будут особенно вчитываться в то, что написано на экране, а будут вводить данные часто не туда и ещё чаще неправильно. Поэтому надо, чтобы поля для ввода различались не только названием, но и цветом. К примеру, поле для ФИО можно сделать белым, для номера телефона синим, а для даты рождения зелёным. А чтобы не писалось разных ляпов, надо сделать логический контроль. К примеру, дата рождения должна контролироваться так, чтобы возраст был где-то в пределах от 20 до 70. Конечно, могут быть отдельные случаи, когда значения будут выходить за эти пределы, но программа в такой ситуации должна мягко предупреждать оператора и жёстко требовать подтверждения, что это не случайная описка.
За пару месяцев сделал я всё, как положено, и по функционалке и по интерфейсу, со всеми вводами и отчётами. Заказчик был наш, внутрикорпоративный. Принимать пришёл сам главный по кадрам. Дедок шустрый, даром, что семьдесят пять...Вдруг слышу ее возмущенный возглас: "Это ж надо, ужас, сколько дворников погибло!"
На мой недоуменный вопрос, что за дворники, поясняет, ну вон, у тебя там только что заголовок новости был "В ходе очистки московских улиц за последние дни израсходовано 100 таджиков".
Я в непонятках с круглыми глазами щелкаю кнопку возврата к предыдущей странице, лихорадочно просматриваю заголовки. И вижу:
"В ходе очистки московских улиц за последние дни израсходовано 100 т жидких..." и ниже продолжение "реагентов..." и т.д.
Ура, таджики (и нервная система моей жены) спасены!
Звонят как-то юзеры:
- Мы тут что-то сломали, не можем войти в систему, требует пароль администратора.
Типично… Но обо всём по порядку.
Тётки (главбух и менеджер) пытались подключить принтер. Подключили, винда спросила драйвер. Они достали из пакетика с надписью «Canon» первый попавшийся диск и сунули в комп. Далее, не читая вообще никакие буквы, они нечаянно установили… Windows Server 2008 R2 SP1.
Прихожу - на экране запрос на установку начального пароля администратора.
Есть у нас в фирме секретарша - подвид «юзера классического» со всеми вытекающими. Она у нас, наверное, самая «проблемная» в плане IT, уже задолбала всех своей непроходимой ламерностью.
Так вот, задержался я как-то на работе допоздна. Уже собираюсь уходить, смотрю, а она всё ещё на рабочем месте, за компом. Подошёл, присмотрелся к рабочему столу… Запущена портативная сборка 2005-го Delphi с кодом DLL-ки, Notepad++ с сишным кодом, который, как я понял, и «переводится» на Delphi, на фоне маячит браузер со статьёй про перехват нажатий клавиш, создания и уничтожения окон. В одной из вкладок открыт справочник по WinAPI.
Увидев меня, секретарша как ни в чём не бывало закрыла все окна, вынула флешку, выключила комп и, попрощавшись, ушла. Мне теперь стрёмно: вдруг меня решат ликвидиро
Пьём с друзьями. Время уже позднее. Решаем, продолжать дальше или расходиться. Кто-то отмазывается:
Завтра на работу, а работа у меня с людьми.
Парень, что работает в техподдержке, изрекает:
Как здорово, я-то не с людьми работаю… Звонят одни бараны!
Вчера в наш магазин компьютерного железа пришёл человек лет пятидесяти и попросил «коробочку, куда Виндоус устанавливается». Оказалось, нужен жёсткий диск. Казалось бы, очередной плохо разбирающийся в компах клиент. Но не всё так просто в этом мире.
Клиент в точности назвал все интересующие его характеристики: 2 ТБ, 7200 об/мин, SATA 3, желательно WD.
Купив желанную «коробочку», мужичок тут же правильно установил её в принесённый им в пакете комп и попросил подключить его к розетке. Да, небольшой монитор тоже был с ним.
На наших глазах клиент перелил содержимое старого винта на новый, создал пару новых разделов, на которые тут же вкатил Убунту и «восьмёрку», корректно настроил GRUB под свои нужды.
Поблагодарив нас, покупатель ушёл, а мы всё никак не могли понять: как человек, который наверняка весьма хорошо владеет компьютерной грамотой, не знает название винта?
Гугл+ меня просто убивает.
Смотрел порнуху онлайн на андроидовом планшете, используя Хром. Все знают, что в Хроме можно залогиниться, и аккаунт привязан к Гугл+. Так вот, иногда, когда кликаешь на видео, вместо того чтобы воспроизводиться, оно начинает качаться. То же произошло и в этот раз. Сбросить закачку почему-то было нельзя, поэтому я просто забил и пошёл дальше копать сайт.
И Гугл ещё удивляется, почему народ их социалку ненавидит.
Звонок из бухгалтерии:
У меня калькулятор неправильно считает!
К тому, что Excel «неправильно считает», я привык, а вот калькулятор-то в винде вроде адекватный.
Как? Какой?
Мышка замирает в полёте к Радмину…
На столе который!
Гм… Что ж, на калькулятор удалённо зайти ещё никто не смог.
Сейчас подойду.
Двигаюсь в указанном направлении, попутно силясь сообразить, что вообще могло случиться. Захожу.
Вот смотри. Умножаю цифру на один запятая пять - получаю столько-то. Умножаю ту же цифру на один запятая десять - получаю намного меньше!
Слава тебе, Господи, что мою зарплату считает другой бухгалтер.
Компьютеры сопровождают человека уже на протяжении многих десятилетий. В настоящее время в эксплуатации находится их 4-е поколение, хотя некоторые люди утверждают, что это уже 5-е поколение, поскольку системы перешли на архитектуру с многоядерными процессорами, но это суждение пока что оспаривается, и мы в этой статье будем придерживаться 4-х поколений.
Предком современного персонального компьютера является арифметическая машина Блеза Паскаля, с помощью которой тот еще в 1642 году производил простейшие операции, такие как сложение и вычитание. Называется она «Паскалево колесо» или «Паскалина» и относится учеными к нулевому поколению компьютеров. Ближе к концу XVII века другой ученый, Готфрид Вильгельм Лейбниц, создает свою вычислительную машину, которая может выполнять уже 4 действия: умножение и деление, вычитание и сложение.
Закончилось нулевое поколение вычислительных машин в XIX веке. Одним из последних экземпляров такой техники было устройство, изобретенное Чальзом Бэббиджем, которое выполняло вычисления, руководствуясь набором инструкций, содержащихся на перфокартах. Такие первые прообразы программ на перфокартах готовили первые программисты, среди которых были и женщины. Первооткрывателем этой профессии у представительниц слабого пола была Ада Ловлейс.
В конце XIX века в Америке появляется первая счетная машина, в которой применяется что-то похожее на клавиатуру. Изобретателями данного устройства, названного «Комптометр», были американцы Таррант и Фельт.
Приблизительно в тоже время Герман Холлерит для ускорения процесса обработки результатов по переписи населения США создает «статистический табулятор». В этой машине для расшифровки данных, нанесенных на перфокарты, использовалось электричество. Устройство получило широкое распространение, а ее создатель развил на основе табулятора фирму, которая через 36 лет преобразовалась во всем известную корпорацию IBM - мирового лидера компьютерной индустрии. К середине XX столетия технологические разработки IBM применяли большинство развитых стран мира.
С 1930-х годов на рынке появляются настольные механические калькуляторы производства фирм «Friden», «Monroe» и «Marchant», позволяющие своим пользователям осуществлять 4 основные арифметические операции. В этот период появляется термин «computer» (в переводе с англ. «вычислитель»). Так называли должность людей, осуществляющих вычисления с помощью калькуляторов.
Первая автоматическая механическая машина, для управления которой использовались программы, была создана немецким инженером Конрадом Цузе в 1938 году.
Второе поколение компьютеров появилось к середине XX века и отличалось от первого использованием ламповых технологий, которые позволили существенно повысить их быстродействие до 20 000 операций/секунду. Первый в истории электронно-цифровой компьютер появился в США в 1945 году. Он был создан двумя Джонами: Джоном Уильямом Мокли и Джоном Преспером Экертом. Друзьяназвалисвоетворение «ENIAC» (Electronic Numerical Integrator and Calculator).
Прошло всего несколько десятков лет, а компьютерная индустрия снова шагнула вперед. Это случилось после изобретения и освоения производства транзисторов. Их применение дало возможность производителям компьютеров снизить вес и габариты своих изделий, а также еще увеличить их скорость, которая стала достигать 1 млн. операций в секунду.
В 50-х годах компания IBM начинает выпуск первых магнитных дисков, предназначенных для хранения информации в цифровом формате, которые получили название RAMAC (Random Access Method of Accounting and Control).
В 1963 году был разработан алгоритмический язык программирования Бейсик. В дальнейшем на его основе было создано целое семейство высокоуровневых языков.
Третье поколение компьютеров выпускалось с 1965 по 1980 годы и отличалось использованием электронных схем, построенных на базе кремниевых кристаллов.
Студенты Полон Аллен и Билл Гейтс в 1975 году разработали интерпретатор языка Бейсик, применяемый на персональном компьютере «Альтаир». В дальнейшем они же создали компанию «Microsoft», которая и сегодня является ведущим производителем на рынке программных продуктов.
Такие составляющие элементы ПК, как «мышь», дискеты, компакт-диски появились в 80-х годах прошлого столетия.
Новый толчок в истории развития персональных компьютеров был дан созданием графической операционной системы Windows 95, которая поддерживала многозадачность и была унифицирована со многими устройствами одинаковой архитектуры. Кроме этого, данная система была первой, в которой применялась графика. В Windows 95 фирма Microsoft впервые использовала новый протокол Plug & Play, который позволял устройствам устанавливаться в систему в автоматическом режиме.
Четвертое поколение компьютеров появилось в конце 80-х годов и производится до настоящего времени. В связи с тем, что развитие техники удешевило производство персональных компьютеров, они стали доступными широкому кругу пользователей и получили огромное распространение в мире.
Компьютерные истории, № 1:Приехала к нам в гости одна американка (бывшая русская). Сначала за столом хаяла русских и все русское подряд. Потом увидала комп, говорит: - О! мне нужно immediatly e-mail, как это по-русски, send? м-м-м... послать. (Типа, все русские слова забыла). Села, запустила yahoo. Я наблюдаю за ней - выпендривается баба. Сидела, сидела, мышкой по экрану елозила-елозила, а потом выдала перл: - Какой-то у вас в России yahoo не такой, как в Америке. Мы всей семьей рыдали, когда за ней закрылась дверь.)))
Компьютерные истории, № 2:
Небольшое предисловие: очень бооольшая и важная бухгалтерская программа, называется Главная Бухгалтерская Книга, сокращенно ГБК - огромная база, баланс всея отделения, ets. Прислана новая версия, ставить надо срочно, на сервере обновляется медленно, скрипты проходят долго, главбух и всея бухгалтерия прыгает и постоянно звонит, когда-когда... Наконец, на базе реорганизация проведена, надо обновлять программень на станциях. И зам главбуха, Начальник Сектора Синтетики и Аналитики (дама чуть за сорок) отправляет по внутренней почте распоряжение во все отделы следующего содержания - (комментарий - на станциях обновление ГБК вызывается ярлычком со стандартной картинкой - белый саквояжик с синим крестом) Пользователям ГБК ОБНОВЛЯЕМ ВЕРСИЮ 1. Появится черное окно. 2. Долго ждем, еще долго ждем. 3. Появится серый прямоугольник с белой полосой. 4. Долго ждем, еще долго ждем. 5. Синяяполоса должна пробежать всю белую. 6. Долго ждем, еще долго ждем. 7. Когда пропадет серый прямоугольник опять ждем. 8. Когда компьютер выведет Вас на рабочий стол, обновление произошло. Предупреждение: Набраться терпения и повторно на чемодан не давить.
Компьютерные истории, № 3:
Работаю я в тех. поддержке. Устанавливаю как-то раз одним теткам-юзершам СТРУЙНЫЙ (это важно) принтер. Ну естессно, им главное, чтобы КРАСИВО было. Долго они для него место выбирали, наконец выбрали. Я все подключил, "дрова" поставил, печать проверил, собираюсь идти к себе фильму досматривать. И вдруг одна из них поправляет очки и говорит: " Молодой человек! А вы правильно рассчитали расстояние от меня до Этого (тыкает пальцем в струйник), чтобы на меня не воздействовало опасное излучение?" Абзац. Все попытки убедить ее в отсутствие какого-либо излучения у струйника, естественно ни к чему не приводят. В ответ слышится только одно "Я консультировалась с компетентными людьми ". Пришлось снимать принтер. Но оно и к лучшему - с такими-то юзерами. :))
Компьютерные истории, № 5:
В центpе гоpода висит огpомный плакат, пpиглашающий посетить местный экспоцентp. Hовая выставка называется следующим обpазом: HАШ ДОМ И ОФИС-97. Лично я долго думал над смылом этой надписи... Ж:)
Компьютерные истории, № 6:
Где еще, кроме Фидо, вы можете позвонить незнакомому человеку только потому, что он фидошник, и спросить/попросить его обо всем, что тебя интересует? По несколько раз в неделю мне звонят какие-то незнакомые (и знакомые:) фидошники с самыми невероятными вопросами: как стать нодой?, где достать драйвера к карточке "International Noname Inc" под HТ4?, "Ты ставил Ось?", почему у моего модема сыпятся CRC при приеме?, как переслать 17Мб в УУЕ?, у меня винт посыпался - что делать?, ты программируншь на паскале?, у меня клиенты сервер по сети не видят, где обычно собираются фидошники в Киеве?, что лучше - VisualC++, VisualBasic или Delphi?, какой лучше ставить SQL Server - Informix, Oracle или Interbase?, как настроить PnP звуковую карточку?, ты играешь в Дум?, чем отличается TTable от TQuery?, сколько платит тебе МикроСофт?, чем Делфи Клиент/Сервер отличается от Делфи Девелопер?, где взять свежие нодлисты и чем они отличаются от поинтлистов?, у тебя нету знакомых в Польше?... Hе, я, конечно, рад ответить на интересующие вопросы, но некоторые просто ставят меня в тупик: "Мне нужны игрушки для Yamaha... Есть? А почему? А где есть?", "Мне нужен фидошный значек.. Hе в курсе? А кто знает?", "Тебе не нужен компьютерный стол? А кресло с котенком? Жалко... И мне не нужно.", но самый класный вопрос - "Как жизнь?" :) Причем - что меня особенно добивает - некоторые даже не называют своего имени/адреса: "Ало, эт Леша? Привет. Вот такой у меня к тебе вопрос... Да, я Фидошник, а как ты узнал? Дык вопрос..."
Компьютерные истории, № 8:
Кто-то ru.arvid писал, что добился воспроизведения с arvid не то *.avi, не то *.mov в реалтайме. Свершилось! Hаконец-то фидошники приспособили видеомагнитофон для записи видеоизображения.
Компьютерные истории, № 10:
Кроме того, в классике ("Терминатор") говорится следующее: 29 августа 1997 года наступит апокалипсис - все компютеры мира, соединенные в единую сеть, решат начать III мировую войну! Может это и смешно;), но арт-подготовка роботов случилась у нас буквально вчера ночью (29 августа) - ареафиксы 5080/76 и 5080/80 затеяли переписку в 3 ночи, после чего сисопам досталось наутро по 1.5 мегабайта мыла:)
| [ |
